Bonne année!!!
J'espere que les fêtes se sont bien passés pour vous tous ceux qui me liront! Pour moi super, je fais l'experience des fêtes de fin d'année sans ses troubles alim qui m'ont bouffés la vie!! Bon encore quelques apprehensions, quelques doutes, quelques peurs mais ça passe, et je me sens beaucoup mieux!!!
Petite semaine terminée aupres de mon cheri!!! C'etait genial! Là j'ai repris le travail ce matin, plus que demain et vendredi avant mon entrée en formation!!!
Que dire, bah ça va, meme tres bien!!! Bon encore des moments difficiles, surtout que les fêtes de noËl me rappelent des disputes en famille et des difficultés face à la bouffe. Cette année malgré une apprehension, à la veille du réveillon je me sens bien, plutôt sereine, malade à en crevée et fatiguée, mais ça va!!!!
Pas de vomissement depuis bientot 2 semaines (pas trop français ma phrase lol). J'ai débuté la crèche, ça se passe super, je redécouvre les excès de chocolat non pathologique lol, les gouters de noel et les discussions régime (tjs après les fêtes hihihihi). Bah oui, c'est un milieu quasi exclusivement féminin alors du coup discussion régime ça y va, meme si je vois pas ce qu'elle va perdre!!! Un bon soulant surtout pour une apprentie ex tcacienne mais bon j'essais de ne pas preter attention et me dire que je suis bien telle que je suis.....
Voilà vais continuer de soigner mon rhume, surement aller au sport demain si ça va mieux, et penser à mon cheri qui est à plus de 1500km de moi pour noel. Mais bon il revient le 25 au soir et du 26 au 1er je serais toutes les nuits dans ses bras, le pied!!!!!
Je ne sais pas si du monde passe sur ce blog mais vous souhaite à tous quand même un joyeux noel!!!!!
des news.....
Mieux, même si y a des jours difficiles, ça va beaucoup mieux. Lundi tout allait bien, jusqu'au moment où ma mère m'annonce que mon père est en arret maladie jusqu'à vendredi, je vire au blanc, toutes les phrases douloureuses qu'il m'a déjà sorti me revienne en pleine face....
Du coup crise sans vomir et angoisse due à devoir tenir de ne pas vomir!!!
Enfin aujourd'hui vendredi, la semaine n'a pas été cata, rendez vous et bonne nouvelle, que des bonnes choses pour le moral
Retenue à la creche où j'ai postulé, elle m'a rappeler une heure apres
Même si je n'irais pas au bout, bah j'ai quand meme reussi à avoir l'écrit d'educ avec un 7/10
Je suis si contente, je commence le 17 décembre à la crèche et le 7 janvier les cours!!!
Envie de gagner mon combat, marre d'etre dans les crises et les vomissements, une semaine sans vomir, j'aimerais que ça dure alors je tente un nouveau truc...
Hier apres une seance découverte sport j'ai reussi à lutter contre la crise habitude. En attendant de pouvoir avoir mon cocon à moi, où je me sentirais bien, et où je serais preserver de la mauvaise humeur de mes parents etc bah je tente le sport!!! C'est peut etre une folie mais me dit que ça fera du bien, et continuera à alimenter ma confiance en moi même alors c'est partie pour 3 mois de coaching, un peu stressée car je met quand meme beaucoup d'argent mais si contente!!!
En ce moment le moral est bon, et j'arrive plus ou moins à le stabiliser et j'en suis contente!!
Donc j'ai reussi le concours d'entrée en école d'auxiliaire puéricultrice avec un 16,5/20 j'en suis trop contente! En plus ma copine qui était sur liste complémentaire a été également prise!!! Pas de prise de tête pour le contrat d'apprentissage puisque la dame m'a rassuré en me disant qu'il y aurait une place pour tout le monde!!!!
Donc voilà, les prises de tete, les remarques, la maniere d'être de ma mere, vient parfois me chagriner, et me renvois un peu vers le bas, mais comme je retrouve de plus en plus confiance en moi, cela pese beaucoup moins et j'arrive à m'en proteger, parfois ça passe pas et là comme vendredi ça été l'orgie mais j'ai reussi samedi à remonter la pente, à ne pas rester sur cet echec et à passer à autre chose!!!! Comme quoi meme si y a des petits bads je progresse quand meme énormement et cela j'en suis fière!!!
Bon petit week end avec mon cheri, ça fait du bien des moments comme cela!!!
Une semaine un peu difficile, loin de mon homme, toujours ces cauchemars où il me quitte pour une allemande (arf ce manque de confiance en soi grrrrr) enfin je l'embete pas avec cela....
Beaucoup de BV mais les BNV sont controlés, j'ai laissé passé celle de dimanche qui repondait à une angoisse, mais les autres faites par habitude j'arrive à les contrer.
Sinon le moral reste bon, meme si c'est dur, ses baisers, sa douceur, sa tendresse, son corps enfin tout me manque.
Le manque de confiance en soi et les crises BNV à repetition de ces derniers ont fait que j'ai perdu de nouveau l'estime de mon corps, ma vision de ce corps est de nouveau deformée...
Sinon mercredi bonne journée, j'ai bossé, j'aime bien ces moments, je me sens bien, en équilibre. Je rentre à la maison, repas en famille, mes parents ma soeur et mon beau frere et moi biensur! Mon beau frere et mon pere commence à me sortir que mon homme va s'en trouver une autre, pourquoi même pas deux, mes larmes montent aux yeux, je riposte en leur disant que je me sens deja nulle, que j'ai deja cette peur, que quand ils disent cela je me sens encore plus nulle comme si j'etais pas assez bien pour garder mon homme à mes cotés... Mon beau frere a dit que c t pas cela qu'il voulait et a arreté non mon pere il a fallu qu'il continue, de la maladresse surement mais j'ai l'impression qu'il prenne un malin plaisir à me faire du mal parfois......
Le soir apres émission sur l'obsession des kilos, face à une femme anorexique ma mere n'a biensur pas pu s'empecher de poser des jugements "quoi elle se voit grosse c'est n'importe quoi" "pfff c'est simple il suffit de manger tout en faisant attention"! Plaf une grosse claque dans la gueule, comment pourrais je ne pas prendre cela contre moi, biensur j'ai riposté! Mais putain de merde ça fait 5 ans que j'ai des troubles alimentaires et elle reagit toujours aussi violemment, toujours dans le jugement!! Comment puis je me sentir bien apres hein?????
Enfin j'essais de faire avec, ce soir je pars pour center parc tout le week end, ça va me faire du bien. Petite apprehension quand meme. Sinon journée d'hier a été bonne, ballade l'aprem avec une amie, j'ai trouvé ma robe pull et me suis achetée une chemise aussi!!!!
Voilà pour les news.
Pesée que lundi on verra si controler les orgies et bien manger arrive à me stabiliser à mon poids de forme de cet été: 51kg
Migraine affreuse today, fatiguée, deux jours de crises (je m'y attendais semaine derniere obliger de les controler et là nanounet n'est pas là en plus) moral qui penche un peu mais ça va quand meme....
Dfficile de garder confiance en soi, j'y travaille encore et toujours mais là c'est dur dur. Pas de formation encore donc à la maison essentiellement. Prise de poids suite à des orgies repetées et qui est mal accepter.
Rendez vous chez ma psy, beaucoup de souffrances sont remontées à la surface. Sentiment d'être seule, même avec mes parents et cette souffrance je l'ai connu enfant. Je dois apprendre, en attendant de pouvoir partir de chez mes parents, à prendre soin de moi, à etre une maman pour moi meme, m'écouter, me parler, me réconforter et cela sur le plan alimentaire aussi.....Dur dur je vois pas comment cela mettre en pratique...Enfin on va tenter...
Image de mon corps a changé, je ne m'apprecie de nouveau plus, faut dire difficile de maintenir ma confiance en moi en ce moment. Et puis mon homme est loin, je peux m'empecher d'avoir peur, d'etre angoissée car y a surement pleins de nanas, mais bon je me dit que j'ai mes defauts mais aussi mes qualités et que son amour pour moi est tellement fort (en tout cas c'est ce que je ressens en ce moment) qu'il n'a pas de raison à se laisser aller voir ailleurs et j'ai toute confiance en lui.... Des fois j'aimerais pouvoir lui voler ses yeux pour voir telle qu'il me percoit.
Sinon bah j'ai remarqué que je nourris pad cette confiance en moi non plus, je ne prend plus soin de moi et de mon corps quand il est pas là, j'ai tendance à me laisser aller, jogging, baskets, pas de maquillage, rien quoi bon je vais me remuez le popotin afin d'etre belle pour moi aussi!!!!!!!!!!!!!!!!
Je ne promet rien mais juste t'essayer au moins....
Je viens poster quelques nouvelles....
Le moral est plutôt bon dans l'ensemble bien que la semaine a été un peu difficile. En effet, mon père étant arreté je ne pouvais pas me laisser aller aux crises.... Enfin ça reste positif, j'ai reussi à gerer et me rend compte que certaines de mes orgies non vomitives ont une odeur d'habitude. Alors lacher prise ok mais tout en gardant le controle, et j'ai reussi à me dire "non" quand j'en avais pas le besoin...Juste un soir de medoc necessaire afin de calmer crises d'angoisse. Etre à la maison est un peu difficile, surtout que je me sens étouffée par ma mère. Il y a aussi comme un sentiment de competition malsain entre nous!!! Enfin ce problème je l'avais déjà percue et mon travail a déjà payée!!! En effet je ne regarde plus son assiette, juste la mienne. Mais je l'ai déjà surprise en train de se faire vomir (soit disant un mal d'estomac) et là une pesée qui aurait pu paraitre tout à fait normal si elle n'aurait pas tenté de cacher qu'elle se pesait....
Long week end avec mon homme, c'est quatre jours avec lui ont été fort agréable, il est très attentif et pourvu que ça dure. Vendredi soir ressenti comme une sorte de manque physique mais ça va ce fut gerable. Samedi dès la fin d'aprem petite soirée de son travail. Un certain malaise car il y avait ses patrons, et toujours cette facheuse tendance à me comparer à toutes les femmes plus minces que moi... Mais dans l'ensemble ça c'est très bien passé, bon j'avoue niveau bouffe je n'ai pas avalé grand chose, faut dire les buffets c'est un peu nouveau pour moi, sans la structure d'un repas, j'ai eu du mal en tout cas je n'avais pas faim du tout.....
Dimanche difficile, cauchemars la nuit, mon cheri partait pour l'allemagne ce soir du coup derniere journée avant son depart, un peu de stress, d'angoisse, peur des autres femmes..... Il a compris de quoi traitait mes cauchemars et à pris le temps de me rassurer, je me suis sentie mieux du coup. Bon biensur je n'ai pas pu retenir mes larmes mais ça je pense que je ne suis pas la seule et qu'il n'y a rien de pathologique à cela.
Ce soir petite compulsion, pas vraiment d'envie, pas de sensations de vide non du tout meme!! juste qu'il me manque, que j'apprehende quand meme cette semaine sans lui, que parfois ma confiance en moi bien fragile vascille un peu et puis apprehension aussi du week end prochain à center parc, premiere fois que je pars avec eux pour un long week end, du coup un peu peur.....
Enfin ça devient quand meme plus gérable.
Ca fait un baille que je n'ai pas écrit, pourtant pleins de choses à dire. Les disputes avec mon homme ont fini par se calmer, en tout cas je croise les doigts. Je m'autonomise de plus en plus, il n"y a plus (en tout cas c'est le sentiment que j'en dégage) de dépendance affective avec lui; quand il n'est pas là il me manque mais ne laisse pas un vide....
Sinon j'ai reussi l'ecrit d'auxil et j'ai passé l'oral lundi, ça c'est bien passé, enfin c'est le sentiment que j'ai eu en tout cas. Voilà sinon je passe l'écrit d'éduc le 14 novembre.
Niveau taf, je bosse le mercredi et le reste ne s'est pas mis en route encore, le soutien scolaire se fait attendre, ou les gens annulent (j'arrive pas à m'affirmer encore sur le plan taff) et je le vis tres mal. 3 mois déjà à la maison sans vraiment d'activité, les premiers mois étaient facile mais là ça devient pesant!!!Des crises qui persistent; les crises sans vomir étant les plus difficiles à vivre!!!!
Hier grosse crise sans vomir, paradoxalement gros malaise apres, jambes qui flagellent, tete qui tourne, coeur qui palpite, j'avais l'impression que j'allais y rester..... J'ai vraiment flippé
Si dur d'etre à la maison, ma psy et à st anne il m'avait prevenu, je ne regrette pas d'avoir arreté mais je savais que le fait de me retrouver sans activité n'allais pas m'aider!
Malgré les pas en arriere apres le bafa j'ai continué à lacher prise jusqu'à ce week end. Samedi a été une journée difficile meme si c'est dur posément j'ai dit les choses à mon copain, il s'est excusé et dimanche j'ai eu droit à une ballade en amoureux dans un parc près de chez moi à parler de nos futurs projets. La ballade m'a fait du bien, j'ai retrouvé un peu le sourire et de sérenité.
Malheureusement ça n'a pas empeché la crise, les crises sans vomir (que je vis tres mal encore) qui se suivent, une montée de poids en fleche quie je n'arrive pas à supporter!!!
Le lacher prise j'y arrive quelques jours ou quand j'ai une activité. Là je ne peux pas je craque, je m'effondre. C'est déjà dur d'etre à la maison mais si en plus mon poids monte en fleche je ne vais pas reussir à tenir longtemps.
Ce week end j'ai fini par craquer, ma semaine a été difficile, mon pere qui passe ses humeurs sur moi, j'ai beau retorqué il se gene pas, mon copain parfois qui s'y met, meme si je me laisse pas faire à force c'est pesant!!!! Marre aussi que ma mere intervienne dans ma vie de couple, elle prend toujours la defense de mon homme meme lui ça l'enerve. Et j'ai beau lui dire de ne pas rentrer dans ma vie de couple, c'est plus fort qu'elle... Enfin elle est comme elle est mais c'est pas simple pour l'estime de soi....
En ce moment pas d'activité vraiment pour maintenir mon estime, j'y travaille mais les activités ça aide!! J'ai appelé mes agences de soutien scolaire, pour le moment pas grand chose, j'ai besoin de bosser mais c'est pas si simple à trouver!!
Du coup aujourd'hui envolé le lacher prise, face à l'etat dans lequel j'etais hier (vraiment deprimée et angoissée) j'ai quasi rien avalé de la journée, et je ne suis pas fiere de ressentir encore de la jouissance de ce controle mais bon d'un coté j'etais tellement barbouillée que j'avais pas d'appetit...
C'est vraiment difficile, je hais ces passages à vide, désolé pour mes plaintes mais j'avais besoin de mettre des mots sur ce maux!
Les crises sont quotidiennes, avec ou sans vomissement, la fatigue est là, je deviens parano face à mon bidon rond, et cette put*** de laryngite ne veut point me laisser tranquille.
Et voilà que je repyschote sur mon poids, une ou deux crises sans vomir dans la semaine je peux le supporter, mais là tous les jours c'est invivable!!!
A moi de reagir, chercher à me detendre, ça va un peu mieux sur le point santé je vais pouvoir me detendre en faisant du sport, reprendre les revisions et puis reapprendre à m'alimenter normalement progressivement.
Ca me fou le cafard quand meme, c'est quand on se sens si près du but que ça nous rattrape, et paf c'est comme une grosse claque dans la gueule!
Ma psy a souligné mes progres, et jusqu'à hier je disais que je suis fiere, mais les crises bouzillent l'estime que je construis!Du coup je ressors mes vieux disques.... A st anne elle m'a dit que ça sera difficile, que j'allais mieux, mais que les changements dans ma vie seront benefique mais peuvent engendrer des retours de crises, enfin faut faire avec, sinon j'avancerais jamais!!!
Esperons que ça aille mieux dans quelques jours, j'ai pas dit mon dernier mot!!
